나는 엄마로서 나의 분리 불안을 어떻게 극복 했는가?

나는 엄마로서 나의 분리 불안을 어떻게 극복 했는가?

내가 어른이되기 전에는 많은 어색한 아이들을 만났습니다. 베이비 시터로서 그리고 10 년 넘게 유모로서, 결석 한 부모를 울리는 아이와 함께 시간을 보내는 것은 드문 일이 아니 었습니다. 겉으로는 엄마와 아빠가 선행을해야한다는 것을 확신했습니다. 이것은 특히 아이들이 사전 구두 였을 때 일시적인 이별에 대한 생각을 이해할 수 없을 때 항상 지켜 보며 가슴 아팠습니다. 그러나 나는 심한 분리 불안으로 고통받는 사람들을 만난 모든 어린이들에게 분리 된 불안으로 고생 하는 어머니를 결코 만난 적이 없었습니다.자신 (또는 적어도, 그것을 인정할 사람). 내가 내 딸을 낳을 때까지는 아니었고 동료 부모에게 남겨 두려는 두려움에 대해 이야기했다. (기저귀를 몇 개 가지고 가게에 갔을 때도 1 시간 동안이라 할지라도) 두려움이 실제로 얼마나 흔했는지 깨달았다. .

매사추세츠 종합 병원 여성 정신 센터 (Center for Women 's Mental Health)에 따르면, 여성의 약 85 %가 산 후기에 기분 장애를 경험 합니다. 여성의 10 ~ 15 %에 해당하는 장애는 불안과 우울로 나타날 수 있습니다. 첫 번째 아이를 기대하고있을 때, 조산사는 전에 우울증이나 불안으로 고생했는지 여부를 묻습니다. "불안, 많은 걱정"나는 산후 불안에 빠지게된다는 것을 알기 위해서만 그녀에게 말했다.

나는 첫 번째가 10 개월이었을 때 두 번째 아이를 기대하고 있음을 발견했다. 비록 산후 기 간에 대한 임상 적 정의가 다르긴하지만, 22 개월 전에 우리와 함께 집에 돌아온 이후 나는 깊이있게 느껴졌다. 아마도 정신 건강의 역사를 감안할 때 나는 이번에 산후 불안의 깊이에 처해있었습니다.

나는 그들을 떠나는 것 만큼은 걱정하지 않는다.
아기의 팔에 염증이 생길까 걱정하지 않는다면 하루 종일 우리 아이가 좋은 식사를 먹지 않아서 나를 놀라게 할 수도 있습니다. 종종 두려움으로 나를 채우는 것은 미래입니다. 내가 여자애들을 가지고 있다는 사실 자체가 무서운 것 같아. 나는 잘못 될 수있는 모든 것, 즉 그들이 직면 할 수있는 모든 불의와 학대에 대해 생각합니다. 저의 젊은 마음을 키우는 데 충분하지 못하거나 YouTube 동영상을 자신의 삶에 도입하는 것이 교육 수준에 관계없이 도입하는 것이 나쁜 행동이라고 걱정합니다. 솔직히 말하면, 내가 떠나는 것 만큼은 걱정할 것이 아무것도 없다.

불안한 사람으로서의 내 인생에서 나는 많은 충고를 받았다. 긴장되는 것에 직면 할 때, 많은 사람들이 나에게 "그냥해라."라고 말했습니다. 그것을해라. 그러면 나쁘지 않을 것이다. 그것을하고 세상이 끝나지 않을 것이라는 결론에 도달하십시오. 그것을하고, 그것을 통해 얻은에 대한 더 나은 느낌.

내 아이들을 떠나는 것에 대한 불안감을 표현했을 때도 똑같은 충고가 왔습니다. 나는 그것에 논리가 없다는 것을 압니다. 나는 그들이 아빠, 조부모, 또는 믿을만한 베이비 시터에 의해 잘 돌봐야한다는 것을 알고 있습니다. 나는 그들이 몇 분 동안 나를 놓칠지라도 쉽게 잊어 버릴 수 있다는 것을 안다. 내가 믿는 사람들에게 둘러싸여있을만큼 운이 좋고, 내 아이들을 좋아한다는 것을 알고 있기 때문에 다른 사람들이 내가하는 것처럼 잘 돌봐 줄 수 없다고 나는 믿지 않는다.

나 자신에게 시간을 들여 놓지 않는 한 내가 원하는만큼 좋은 엄마가 될 수 없다는 말을 들었다. 내가 너를 돌보지 않으면.
아직도, 집에서 어머니로 일한 것처럼, 나는 내 딸들의 존재를 떠나기 위해 정말로 자신을 밀어 붙일 필요가 없었다. 누군가는 거의 언제나 저를 돌보는 데 도움이되는 집에옵니다. 그리고 그들이 단지 한 두 방 밖에없는 것을 아는 것은 위로였습니다. 대신, 나는 내 아이들없이 가게에 가거나 의사의 진료를 받거나 친구를 방문하거나 결국 밤에 나가야 만했다. 나는 일상 생활의 mundanities가 나의 차의 뒷좌석에서 그들의 작은 얼굴을 얼굴에 나타내도록 내버려야했다. 나는 다시 파트너와 혼자 지내는 법을 배워야했습니다. 나 자신과 혼자 있고, 이상적인 일을하고 싶을 때, 매 순간 내 아기를 낳을 수 있기를 바랄 뿐이다.

자녀를 갖는 것은 그렇게 재미있을 수 있습니다. 당신이 그들과 함께있는 시간의 대부분은, 특히 힘든 하루 였다면, 당신은 휴식을 취할 수 있기를 바랄 수 있습니다. 우리 첫 아기 루나 (Luna)가 태어 났을 때, 나는 친구들과 자연스럽게 어울리는 것을 놓쳤다. 나는 지갑, 전화, 열쇠 등으로 내 현관을 빠져 나갈 수있는 것을 놓쳤다.

내가 그녀없이 떠나려고 할 때마다 나는 할 수 없었다. 나는 잃어버린 일부분처럼 느껴지기 시작할 것입니다. 그리고 그 누락 된 조각 없이는 기능 할 수 없었습니다.

나는 그것을해야만한다는 것을 알았다. 나 자신에게 시간을 들여 놓지 않는 한 내가 원하는만큼 좋은 엄마가 될 수 없다는 말을 들었다. 나는 내 자신을 돌보지 않고, 모성애와 별개로 나의 정체성의 다른 측면을 양성 할 수있는 순간을 경험할 수있었습니다. 그래서 저는 "그냥했습니다."

루나를 떠날 처음으로 남편과 영화를 보러 갔다. 내가 떠난 첫 1-2 시간 동안, 나는 내 눈물을 뒤로 물었다. 파트너가 말한 것에 집중할 수 없었습니다. 다가올 영화의 예고편에 집중할 수 없었습니다. 나는 그녀를두고 떠나기에 충분한 모유를 펌핑하지 않았다고 걱정했다. 나는 그녀가 나를 그리워 할까봐 걱정했다. 솔직히, 나는 아마 그녀를 더 그리워했다.

첫날밤은 거의 같았습니다. 나는 거의 모든 순간을 싫어했다. 나는 아기와 껴안기를 바랬다. 나는 아이를 동반하지 않는 친구들이 전 세계를 움직이는듯한 혼란에 대해 전적으로 자신에게만 집중했다. 나는 제 아이를 읽을 수있을 때 파티에 나섰다 . 매우 기분 이 좋은 애벌레 .

우리 첫 번째 오후, Elia, 우리 두 번째가 함께했던 것은 거의 같았다. 남편과 나는 일찍 저녁을 먹으러 나갔다. 나는 내가 테이블에 아플 지 모른다는 생각을 너무 많이했다. 나는 그녀를 걱정하지 않았다. 나는 그녀가 조부모의 유능한 손에 있다는 것을 알았다. 그럼에도 불구하고 나는 그녀와 가까워 지길 원했다. 나는 그녀의 얼버무 린 얼굴을보고 싶었다. 나는 그녀의 울음 소리를 놓쳤다.

나는 그것을 계속했다. 나는 나가서, 나 자신을 위해 시간을 보내고, 친구들을보고, 쇼핑하거나, 혼자 산책하기 위해 계속 노력했습니다. 나는 잠자리에 들기 전에 아기가없는 목욕을하거나 책 한 장을 읽는 것과 같은 작은 일도하려고 노력했습니다. 나는 어머니로서의 역할을 벗어나는 것에 연결하려고 계속 노력했다. 전에 내 여자들을 데리고 나에게 성취 된 것들에, 그리고 그것은 여전히 ​​나에게 아직 성취 할 수 있습니다.

나는 그 순간을 진절머리 나는 것처럼 집을 떠나서 나 자신을 위해 뭔가를했기 때문에 나는 그 일을 계속했다. 내 아이들을 그리워 할 수있는 기회를 제공함으로써, 나는 그들이 내 팔에 돌아 왔을 때 자신이 더 많이 나타나고 있음을 느낄 수있었습니다. 나는 내 전화를 확인하는 경향이 적었고, 그들과 놀기를 더 좋아했다. 나는 내가 놓친 모든 것에 대해 생각하는 경향이 적었고 딸들과 함께 공원에서 하루 더 전적으로 감사하게 생각했다.

그들과 분리함으로써, 순간이 얼마나 짧았는지간에, 나는 자신이 더 나은 엄마가된다는 것을 느낄 수있었습니다. "그냥하는 것"은 오랜 시간 동안 나는 기분이 좋지도 행복하지도 않고 외출으로 만족감을 얻지 못했다는 확실한 조언이 아니 었습니다. 내 분리 불안은 내가 아이들의 편을 떠날 것을 강요했기 때문에 완화되지 않았다.

내가 집에있을 때이 작은 순간들이 나의 기분에 영향을 준다는 것을 깨달았을수록 더 편안 해졌다. 심지어 멀리 내 시간의 대부분은 다시 그들을보고 얼마나 큰 제외하고 아무것도에 초점을 맞출 수없는 내 아기를 누락 소요되는 경우가 있기 때문에, 그것은 정확하게 필수가되었다 입니다 내가 그들을 다시 볼 때 너무 좋아요. 아이들을 키우는 격렬한, 지치고 격노하는 사소한 일에서 벗어날 때, 당신은 아름답고 재미 있고 격렬하게 기괴한 마술을 기억할 가능성이 더 커집니다. 다른 것은 없습니다. 가끔은 우리가 그것을 놓칠 수 있도록해야합니다. 그래서 우리는 다시 한 번 상기 될 수 있습니다.